“不要轻易劝人,你总给别人出主意,早晚会出问题”你怎么看?

世界上有二个最难解的事情:一个是把自己的思想灌输给别人;一个是别人口袋里的钱装进自已的口袋。

劝人,说到底就是把自己的想法灌输给他人,让他人接受接纳,迖到改变自我的目的。俗话说:“人无完人,金无足赤”、“尺有所长,寸有所短”,从这个意义上来说,劝人也并不是什么过错。关健在于,被劝的人是否好学,是否愿意接受接纳,特别是在别人指出自已的不足或存在问题,是否虚心,是否具有“有则改之,无则加勉”的正确态度。“虚心使人进步”、“集众人之长克已之短”,这是真理。

话说回来,劝也要讲究方式方法,要看人看事,因人而异,因事施策。尤其对朋友的劝告,要真心实意,剖析利弊,把握好劝说的度,让被劝人去思考定夺,切不可强加于人,否则,朋友之间就会因“劝”而生隙、疏远,甚至“老死不相往来”。

劝,是因为在意在乎。不听劝,适可而止,是维系明友关系的智慧。




劝人劝事看成色,大道理,劝是在做好事,嘿,弄得不巧变坏事。

例子交关,牙齿同舌头胜过牛郎织女,一寸不离,有时候也会打架,在日常生活中,往往是夫妻俩吵架,劝架的人特别要小心了,根据我个人规点,先买西瓜看成色,然后作决定,怎样采取用巧妙办法,大事化小,小事变和。

第二是,邻居之间吵架,更加复杂,弄得不好,劝架者变成了冤家,当然我不是阻止劝架者,劝肯定是好事,提醒大家多留神,多做善事,少做挑拨离间,搬弄事非,二面三刀小人,时间问题,水滴石头穿。

劝别人,给别人出主意,其实就是向别人展示自己对某件事的看法,并希望别人按照我们自己的想法去处理。

很多时候我们会说感同身受,问题是真正的感同身受是不存在的,你不知道别人面对这件事经历了什么,是没法给予正确的意见的。面对事情的时候人的感情脆弱,很可能当时接受了你的想法,不过事后又会后悔,所以经常给别人出主意是一定会出问题的。


这个问题看似有理,但实质是混淆了是非概念。依公理劝人依法依规出主意,会出什么问题。除非是用歪理邪说度人,才会出问题。

“不要轻易劝人,你总给别人出主意,早晚会出问题”你怎么看?

有些事情有些人总是身陷其中而无法看清,而处在外围的朋友却很清楚,这就叫当局者迷而旁观者清,其实做为朋友如果遇到事一个人有时是理不出头绪的,做为朋友可以劝慰或出一些建议而听不听就是对方的选择,其实现实生活中,有很多人问你该怎么办但你帮她说了很多想法后,她还是会按照自己的思想执行。

一,出于对友人的帮助,可以做开导和一些合理的建议,但不要过多干涉必定有些事情当事人是已经认定了怎样解决而只是想再听听不同的建议而已。

二,如果一个人对自己的选择拿不定主意让朋友们出主意不是不可,只是做为友人也只能在外使力而最终决定还是你自己的选择,有很多人都是非常不愿看到别人帮一方出主意认为是要对付自己,其实在一件事情中看不清楚的永远是局内的人。

三,好的劝说也会有好的效应,不要袖手旁观而是要认真面对问题的解决,相信好的劝说总会有好的结果。

当一个人在冲动的情况下适当的劝说是必不可少的,,这需要对这个人的了解才可能把事件问题到最小化,有时只是人的思想只局限在一个小的夹层而固执已见,此时的劝说是最能发挥与对方起到最根本的解脱,说清了自己想清楚了便不会再盲目。

有时做为一个有心思的人她愿意别人开导开导她,使其不再纠结的越来越深,如果身边没有一个劝慰者,那结果也是无法想像的。

无论遇到任何事一定要先冷静下来,或放下一段时间,任何的冲动选择都是不明智的,只有自己真正的从这件事情里走出来才是真正的放下。

劝慰人是好心,但重要的决定还是需要当事人来做决定,只有自己放下才能面对一个新的,有信心的自己!



劝人,说白了是让让去别人去接受自己的想法,给别人出注意也是如此,可能劝人者生活阅历比较多,大多数的判断是比较正确的,但是智者千虑必有一失,总有自己不擅长或者看走眼的时候,那么,就势必给被劝者带来伤害或者损失,这种谁来承担呢?

所以,给别人建议可以,最好少给别人出注意,早晚出问题是大概率事件。


人遇到问题时,有时候真的会不知所措。身边有同事,有朋友,有自己的闺蜜时,有时候真的很想向他们去倾诉一下自己的烦恼。去寻求一些解决的方法。

遇到身边的人,向自己诉说着他的烦恼,当然会不自觉地向他说出一些自己的意见 ,自己会如何处理这些事情的行为。

给别人出主意,就必须是站在别人的角度去思考问题,有时候这些是很难做到的,如果做不到,就不要乱出主意。自己总是在不经意之间,只是表达自己个人的想法,而这些想法往往是比较冲动的,也是不够符合别人的立场的。出主意时应该慎重去思考。

要不要去劝人,首先是要看问题的本身是不是很严重,自己有没有资格去提出这样的意见。提出自己的意见时,要让对方去思考一下,自己提出的主意是不是很符合他的利益,任由对方去选择,去判断。

如果对方没有提出寻求答案的意见,那自己就不要乱出主意了。有些人自己找不到主意,却又不经大脑去思考,而去胡乱的去接受别人的主意,把事情办坏了,却又怪到别人的头上来。

总之劝人还是要把握一些尺度的,有些事情很难分得清对与错,你给别人的意见未必就是对的。让别人去接受错的意见,当不良的后果出现时,别人就会把责任怪罪到自己的身上。以为自己好心做了好人好事,却不知道是好心办了坏事呢。

“为人处事,要么让自己爽,要么让别人爽,最糟糕的是两个人都不爽。有些人就是说两边不依靠,你出了力自己不爽,而嘴边让别人不爽,下场就是说费劲不取悦。”

随便给别人出想法的人,通常是吃力不讨好。

另一方不令人满意,自己也不高兴。

一些话,她们自己说得,别人却说不得。

自己埋怨丈夫不太好,却不愿听见别人说自己丈夫不太好;

自己抱怨子女不孝敬,却不愿在别人嘴里听见该怎样经验教训子女。

和人相处,最关键的是分辨别人的真心实意与假心。

倘若真心实意述说,才最该你认真给他们出想法;倘若就假心埋怨,无论你明确提出哪些提议,最后都总是是费劲不取悦。

场不一样、权益不一样、自然环境不一样、关注的結果不一样,做出去的决策当然都是不一样的。

立在自己的视角,才了解自己有多心急;立在别人的视角,通常全是无关紧要。

一个人心急得好像热锅上的蚂蚁,在别人来看确是琐事;

一个人进退两难一天到晚都胆战心惊,在别人来看却是矫情。

没法深有体会,那麼给出去的想法也就有失偏颇。

但偏要有的人,就爱将自己的观点强加于别人的身上,给别人乱出想法。

孟子说:“人之患,在好为人师。”

乱给别人出想法,随便给别人当人生导师的人,除开自高自大,就是说愚昧。

聪明人终究是极少数,并不是每个人有工作能力点醒别人。

管住自己的嘴唇,对自己有过的每一个想法承担,才可以保证不随便出想法,才有保证以问题为导向。

不必让一个随便说出入口的想法,变成人们一辈子的内疚。

不轻易劝人,是因为,我们都不是别人,我们在很多事情。很多感受上面都无法做到感同身受。

我们在劝别人的时候容易,但是自己遇到事情事情,也一样做不到,己不欲施勿施于人。如果我们自己能做到,我们再去劝别人。

就怕,我们就自己的想象中的大道理去渡别人。我们要做的是,学会倾听,理解,接受,不是指责。

人生需要历练,生命需要思考,而生活则是两者的结合。